Eure Lieblingwitze!

Erzählt mir eure liebligs witze. z.B. Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen auf der Weide. Das Schaft sagt:Mäh! Da sagt der Rasenmäher: Mäh doch selbst. XD

Die Ehefrau legt ihren Lottoschein auf den Tisch und sagt verträumt: "Wenn ich am Wochenende gewinne, dann kaufe ich mir viele schöne Kleider." Der Mann: "Und wenn du nicht gewinnst?" "Dann must du sie kaufen!"

Wie nennt man eine Person, die Schafe schlägt:



"Mähdrescher"

Laufen 2 Schafe auf die Klippe zu sagt die eine pass auf die Klippe auf, da sagt die andere sei ruhig wir können nicht sprechen^^

Treffen sich 2 Magneten. Sagt der eine:
"ich weiß überhaupt nicht, was ich heute anziehen soll"

Okay, der Witz ist richtig fies^^

In einem kleinen Dorf stirbt eine Jungfrau.
Die Verwandten überlegen, was sie auf den Grabstein
schreiben sollen. Onkel Willi schlägt vor:
"Ungebraucht zurück"

Der is echt gut Nightmare-kun

Ich hab auch einen, der is aber nicht ganz so lustig:
Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse und lässt nur den Henkel übrig." Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!" :lol:

mir is noch einer eingefallen^^

Was heisst Viagra auf wienerisch?? Na wisst ihrs???

>> Würstelstand

Ihr habt beide gut e jokes^^ Der mit der Jungfrau is hammer^^

Ruft ein Mann den Tierarzt an und sagt:"meine Frau kommt gleich mit der Katze vorbe sie könne die Spritze zur einschläferung schon vorbereiten!" "Gut aber findet die Katze alleine nach hause!"^^

Laufen 2 Blondinen die Strasse entlang sagt die eine:" Ich will auch mal in die Mitte^^

Warum wurde Nighty zum Vampir, er is an Blutvergiftung gestorben^^

Die 14 deutlichsten Anzeichen, dass euer Handy zu alt ist:

1. Es hat eine Wählscheibe
2. Dein 60 Jahre alter Geschichtslehrer hat ein neueres
als du und findet deins voll knorke
3. das archäologische Museum hat dir schon 500€ für dein handy geboten.
4. für eine SMS brauchst du eine Briefmarke
5. Um das Display zu lesen, brauchst du eine Taschenlampe
6. Wenn du deine Freunde anrufst, fragen sie dich ob gerad ein Hurrican wüted
7. Nach 90 Sekunden Stand-Bye ist der Akku alle
8. Das Gehäuse besteht zu 90% aus Tesafilm und Altpapier
9.Deine Oma fährt voll auf deine Klingeltöne ab
10. Dein Vibrationsalarm ist eine Grille
11. Dein Provider rechnet in Golddukaten ab
12. In deine Handytasche passt locker Gepäck für 14 tage Skiurlaub
13. Mutti besorgt sich deine Antenne als Besenstiel
14. Auf der hinterseite steht: "Keine Rückgabe wegen Altersschwäche"
Hoffe ihr nehmt euch das zu herzen

P.S. Joa so kann man das auch sagen Tiger

In einer Höhle fragt eine Fledermaus die andere:
"Sag mal, wir alle hängen mit dem Kopf nach unten, warum hängt der Heinz nach oben?"
- "Ach der macht seit neuestem Yoga" xD

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Joa der is gut Bille^^ Ich hab auch noch einen.

Fragt der eine: "Kann ich mein Auto gegen Diebstahl versichern?"
-"Schon, aber nur in Verbindung mit einer Feuerversicherung"
Antwort: "Also wer ist schon so doof und klaut ein brennendes Auto?"
is zwar net ganz sooo lustig, aber mir is im Moment kein anderer eingefallen

Süper Jokes^^

Fiat = Für Italiener ausreichende Technik
Kia = Kröten im Auto
Mazda = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

die sind alle lustig

ich weis nicht ob der wirklich so witzig ist

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?


Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Der war zwar Hart aber gut. Ok dieser hier hab ich heute von Bille aufgeschnappt und finde ihn sehr lustig:

Dr. med. Wurst^^ <<<<<<<<<<<lol

ist aber nicht bei allen männer so
nur wer ist Dr. med Wurst :confused:

Dr. med. wurst is ein wort witz (Mettwurst)

Sowie einer auf türkisch heißen könnte:
Dr. med. izin (mEdizin)^^

okay jetzt hab ich´s verstanden

Sagt die eine Flasche zu anderen man bin ich wieder voll ey, sagt die andere ich bin so hohl ^^

Der örtliche Schützenverein will neue Mitglieder durch eine
Zeitungsanzeige werben;
"Lernen sie schießen und treffen sie gute Freunde"^^

Und hier noch einer:
Im Bahnabteil: "auf was kauen sie da ständig rum?"
- "Auf Apfelkernen"
- "Und wofür soll das gut sein?"
- "das fördert die Intelligenz!"
- " so, so. kann ich mal 5 Stück davon haben?"
- "Sicher für 5 Euro."
Der fahrgast bezahlt und kaut die kerne. Nach einer Weile kauen meint er:
-"Hey, für 5 Euro hät ich ja massig Äpfel gekriegt!"
Antwort: "Sehn sie es wirkt schon"

Was sagt ein Cyborg, wenn man ihm voll in die Nüsse tritt?
Error Error Error^^

Mein Lieblings Chuck Norris Witz ist:
Ich habe keine Grafikkarte in meinem PC, Ich habe "nur" ein Bild von Chuck Norris auf dem er sagt: "Mach mir 100fps".

und dann noch noch der Super Dau

Ein SUPER DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an

Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag

Dau: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer;

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?

Dau: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?

Dau: Die, Enikei Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

Dau: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm?

Dau: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg , die Alt und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

Dau: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

Dau: I be em

Hotline: Nein Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

Dau: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, ...............Herr Daumeier!!!

Dau: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

Dau: Achso, Sie meinten,.... oh, Entschuldigung! Da steht: " Plies press Enikei tu kontinu ".

Hotline: Aha, das heißt: „Please Press Any Key To Continue“. Der Computer meldet sich also in Englisch.

Dau: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

Dau: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

Dau: Gut, Moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte...... Herr Daumeier??? .... Hallo! ......Hallo......?

Dau: Ja da bin ich wieder, ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur geben. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!

Dau: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie..........

Hotline: Herr Daumeier???

Dau: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen.

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!

Dau: Wenn Sie meinen ...........

Hotline: Halt!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......

Dau: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran ?
Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!

DEr war nur zu geiöl XDDD

Und nun einer von mir: Kommt ein Vogel zum Arzt, und sagt Herr Doctor ich hör immer stimmen! Da sagt der Doctor bei ihnen piept´s wohl XD

Dann von mir mal noch den Kürzsten Witz der Welt: Brennholzverleih